E tantas vezes tentou ser igual...

Tantas outras em ser diferente...

que esqueceu de simplismente ser.

Sensações me atordoam...

Sinto-me rodeada e entrelaçado por um sentimento que ainda não consigo identificar. Já faz quase uma semana e ele só se mistura... Antes era um medo de não sei o que. Depois se misturou com carência, depois veio a insegurança, mais a frente o medo e hoje acordei com uma angústia e ansiedade de quem está prestes a fazer uma viagem a cegas... Mas não é aquela ansiedade de viagem boa é como se algo de ruim estivesse prestes a acontecer e eu não sei como fugir. Parece loucura, mas sinto meu corpo estremecer por dentro, meu coração acelera e sinto meu corpo aquecer, a garganta travar e uma vontade de chorar...

Sinto-me sozinha, sem vontade de sorrir, sem vontade de sair e a única vontade que eu tenho é de sumir... Seria tão mais fácil nunca ter existido.

Descontrole

Tantas coisas que gostaria de ser e não sou, tantas coisas que gostaria de não ser mas acabo sendo. Tantos sonhos esquecidos, tantos 'indesejos realizados. Muita coisa deixada pelo caminho, um caminho que nem sei como percorri. Tantas vezes que pensei em dizer, planejei imaginei criei a situação em pensamentos, mas não passaram disso pensamentos e palavras não ditas e tantas vezes que eu não pensei falar e saíram coisas que nunca deveriam ter sido se quer sussurradas. Tantas coisas pelas quais corri atrás com toda vontade e nunca consegui um resultado positivo e outras que caíram em meus braços sem eu, se quer, estendê-los!
Tantos contrastes do que deveria, a meu ver, ser e do que deixei ser. Será que deixei? Será que posso ter controle do que acontece em minha vida? Afinal tantas coisas que busquei controlar e não tive como e tantas coisas que aconteceram sem eu perceber e deram rumo ao que sou hoje. Ainda a tanta coisa a sonhar, tanta coisa a dizer, tanta coisa a ser, um caminho a percorrer e só sei que ainda há tantas coisas para acontecer e muitas delas eu se quer imaginei.

[imagem fonte: http://www.kurthalsey.com/]

Cada vez mais simples...

cada vez mais perto, cada vez mais dois...
cada vez menos só, cada vez menos um.

cada sorriso mais amor, cada palavra mais a dizer
cada olhar, cada sentimento, cada tocar, cada vez mais nós.

cada vez mais sonhar e realizar. Cada vez mais você em mim.
cada vez mais certeza.
A certeza que é contigo que quero viver cada vez mais.
A certeza de que cada vez que te sinto cada vez mais te amo.

[Sem Título]

Nem sei por qual motivo ainda alimento certos sonhos. Nem sei por qual motivo ainda procuro uma faísca qualquer pra acreditar nas pessoas. As vezes, penso que devo ter um Q enorme de masoquismo sentimental.

Esperar uma ação, uma palavra, uma atitude de algumas pessoas que só deixam mais claro que nunca me darão o que eu gostaria. Que consideração não é algo que vc pode fazer surgir, é algo que ou a pessoa tem ou simplesmente não tem.

Fico a me questionar, até quando vou esperar, até quando vou suportar conviver com algo tão incerto. Será que alguns momentos que me fazem sentir especial ao lado de alguém compensam os outros momentos que ela faz com que eu me sinta tão pequena? tão nada? Tão tola?

Tenho medo de virar a página e deixar para traz algo que eu sonhava poder dar certo, ao mesmo passo que tenho medo de continuar tentado e fazer da página somente um borrão de lágrimas. Provavelmente nunca saberei o caminho certo que deveria ter tomado, mas de uma coisa eu sei, eu tentei, eu juro que tentei, que esperei, que sonhei, que fiz e faço mais do que deveria.